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Pe*Tanc

Tirer un trait sur le ballon. En faisant des lignes à la Pétanque.

C’est l’excellente idée qu’a eu WeBecomeAgency juste après la fin du tragicomique France-AfSud.

Rendez-vous dans un joli petit jardin caché dans le 9e arrondissement pour une pétanque-mojito. Du son estival en accord avec la météo distillé par Julia, des mojitos arrangés à volonté à grand coups de fruits frais par les barmen de Pampero, et des équipes surmotivées pour en découdre à coup de boule. Non sans au préalable avoir revêtu gants et combinaisons, puisque l’idée était de lancer des boules soigneusement enduites de peinture, afin de tenter d’imiter les lignes colorées de Tanc (qui fait aussi des lignes en boules, d’ailleurs, comme pour la très belle affiche de l’excellent festival de cinéma Européen Mamers en Mars). Pendant ce temps, Tanc peint des boules pour les gagnants (oui je sais c’est compliqué).

Boule de Tanc

Donc on joue sur toile, un verre à la main, on tente des trajectoires esthétiques et efficaces, on gère la dose de peinture et le dripping, on fait parfois des chefs d’oeuvre, à coup de fines lignes de couleurs qui se transforment en points gagnants.

Jurassic 5 Feat. Nelly Furtado – Thin Line

23

La préoccupation majeure de la France aujourd’hui, le sujet qui va occuper le 20h de TF1 ce soir, et les commentaires de la moitié de l’hexagone pour le mois à venir, c’est LA liste.

Hasard horoscopique ? Après sa demande en mariage un soir de finale perdue, Coach Raymond a cette fois-ci choisi la St Estelle pour annoncer le choix de ses 23 poulains (ou chèvres, selon l’avis de chacun) pour l’Afrique du Sud.

23 joueurs qui vont devoir vivre, se battre, souffrir, gagner, ensemble, les uns avec les autres, les uns pour les autres.

Avec le secret espoir de voir enfin naître, de ce groupe aux individualités indéniablement talentueuses, une équipe qui nous fasse rêver.

Jurassic 5 – Sum of Us

Remember 2006, ©DVLS

Médaille d’or

Les JO de Vancouver finissent demain, c’est l’heure du bilan.

Jurassic 5 – what’s golden

Brian Joubert , tu es à jamais dans nos coeurs. Mais il va falloir bosser un peu la technique au sol, comme ça :

Crise d’identité

J’ai envie de refaire un passeport pour arrêter de galérer avec le mien qui, avec sa photo qui se décolle, attire la suspicion partout. Pour partir librement, voir du pays légèrement, voyager un moment, partager par instant et m’enrichir certainement.
Mais il semblerait que j’ai un problème d’identité.

Je ne suis pas Français de façon certaine. La faute à une naissance expatriée, Clinique des Charmettes à Lausanne, Confédération Helvétique. On me demande donc de prouver ma nationalité pour obtenir un nouveau passe-frontières. En ignorant superbement toutes les pièces officielles qui m’ont couté des heures d’énergie face à l’administration et beaucoup de salive sur de très onéreux timbres fiscaux. C’est à moi de prouver que l’Etat Français ne s’est pas trompé.

L’Etat Français qui s’enlise dans un debat sur l’identité Nationale. Mais que te temps perdu…

On s’en fout de votre avis, on s’en fout de l’opinion des internautes. L’identité Nationale n’est pas liée à une perception personnelle, à des souvenirs, à la gastronomie, à une confession, à un tube de Johnny ou à trois coups de boule de Zizou.

l’identité Nationale n’est lié qu’à la Nation. C’est à dire à un groupe social déterminé par un territoire, une langue et un gouvernement commun, une indépendance économique, une histoire, des traditions, une culture communes, et une envie de vivre ensemble.

Mais non, plutôt que de tester ma connaissance du passé de ma Nation et ma volonté de s’inscrire dans son avenir, on me demande des preuves administratives. Comme si l’acte de naisssance écrit à la plume de mon papa avait plus de valeur que mon passeport actuel.

Je suis perdu.

Nation, and what ? Am I somebody ?

pog – nationandvat
Jurassic 5 – I am somebody

comment ça elle est pas valable ma carte d'identité ?

identité nationale vintage